|
|
|---|
|
КРАТКИ ЗАБАВНИ ЧЕТИВА
"Всеки човек, колкото и да е сериозен или тъжен, има нужда от някой приятел, който да го забавлява!" И тьй като не мога да бъда този приятел, ще се опитам поне да бъда посредник - да препредавам забавни истории, пристигнали в пощенската ми кутия, за да ги прочетете и вие. Така се надявам положителният заряд, който те носят да стигне до вас и да направи ежедневието ви ведро и усмихнато. Забавлявайте се! Това е един от начините да прекарате времето си добре и е доказано, че удължава живота! ГОДЕЖ ПО КОТЛЕНСКИ /точни копия на две оригинални писма от края на 19 век/ Котленска майка пише на своя син-овчар в Добруджа: “Пиша ти, сине, да те зарадвам, че ний с буля ти та гудихме за Тонка булина ти Иванчувчина. Много хрисима и работна мума. Ут стан ни излазя и хуркътъ ни испуща. Гудежа беши както му и реда. Занесухми идна тъвъ смукини, гудихми калпакя ти нъ тъвътъ. Затъкнахми му червена китка. Забодухми и стамбол на червено кунче и здравец. Гулемия алтън ши държими за сватбътъ. С поздрав от синцъ ни – Мамъ ти.” В отговор годеникът пише следното на годеницата си: “Драгъ ми Тонке, Многу ти здрави ут мени до теби и ут теби ду мени. Мамъ ми писа, че мъ гудила за теби и ас многу съ зарадвъх. За мени аку питаш ас съм добря и моля бога за твойту драгоценно здрави. Имаши крастъ пу увцети, ама я исцирихми. Много мий мъчну чи ни съ случих на гудежа, дано на сватбътъ скуласъм да дода. С поздрав твой гуденик Христу булин ти Цанин" ЖЕНИ /Изпратено от Краси Нейков/ Ако я целунеш - простак си; Ако не я - не си мъж. Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се. Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я разбираш. Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея. Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш. Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има? Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас. Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб. Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш. Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш! Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност. Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си. Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш. Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си. Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно. Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня. Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си. Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я. Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе. Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й. Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече. Питаш за нейния ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен. Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това да не ти е кръчма. Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти... Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята... Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо. Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи. Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари. Женски нрав, това си е!!! Мъже, още ли не сте свикнали?! ПРЕДИ СТО ГОДИНИ /Статистически данни за 1911 година/ Очакваната средна продължителност на живота за мъже била 47 години. Само 8 % от хората имали телефон. Имало само 8000 коли и 144 мили павирани пътища. Максималната скорост за шофиране в повечето градове била 10км/час. Бензин за колите продавали само в дрогериите. Най-високата сграда в света била Айфеловата кула. Средният доход в Щатите през 1910 година бил 22цента/час. Средна ръка работник получавал между 200 и 400 долара/година. Компетентен счетоводител печелел 2000/год, зъболекар – 2500/год., ветеринарен лекар – между 1500 и 4000/год., машинен инженер – около 5000/година. Повече от 95% от всички раждания се състояли вкъщи. 90% от всички доктори не са имали университетско образование. Вместо това те посещавали т.н. медицински училища, много от които били определяни като “нестандартни”. Повечето жени си миели косата един път в месеца и ползвали боракс или яйчен жълтък вместо шампоан. Населението на Лас Вегас, Невада било само 30 души!!! Канада прокарала закон, който забранявал бедни хора да влизат в страната по каквато и да е причина. Петте водещи причини за смърт подредени по степен на значимост били: Пневмония и инфлуенца; Туберкулоза; Диария; Сърдечно-съдови заболявания; Инсулт. Двама от всеки 10 възрастни не можел да пише и чете и само 6% от всички американци имали гимназиално образование. Марихуаната, хероинът и морфинът били достъпни на пазара в местните дрогерии. Нещо повече – аптекарите казвали: “Хероинът прояснява лицето, придава издържливост на ума, регулира стомаха и червата и всъщност, е един прекрасен пазител на здравето” Сега можем да препратим този текст, без да го напечатваме самите ние, навсякъде по света и то само за няколко секунди. А сега се опитайте да си представите как ще изглежда света след още 100 години. СЪУЧЕНИК /Изпратено от Евгени Михайлов/ Чувствали ли сте се някога виновен/-на гледайки на други хора на вашата възраст и мислейки, че със сигурност вие не изглеждате толкова стар/-а? Е, добре... чуйте тази история: Моето име е Алис Смит и аз седях в чакалнята за моето първо посещение при новия ми зъболекар. В това време забелязах неговата диплома на стената, нa която бяха изписани трите му имена. Изведнъж си спомних едно високо, красиво момче, с черна коса, със същото име от гимназиалния ми клас преди около 30 години. Възможно ли е да е същият, в когото бях някога тайно влюбена? Все пак, като го видях, аз бързо отхвърлих всякаква подобна мисъл. Този плешив, с посивяла коса, с дълбоко набраздено лице човек беше много по-стар, за да бъде мой съученик. След като прегледа зъбите ми, аз все пак го попитах дали е посещавал гимназията в Морган парк. “Да, да, аз съм морганец” грейна гордо в усмивка той. “Кога напуснахте, за да отидете в колежa” попитах аз. Той отговори: “ През 1965. Защо питате?” “Вие бяхте в моя клас!” възкликнах аз. Той ме погледна съсредоточено. И тогава този грозен, плешив, сбръчкан, с дебел задник, побелял, прегракнал и противен господин ме попита: “Извинете, Вие по какво преподавахте?” МОЛБА - по действителен случай /Изпратено от Краси Нейков/ Другарю Инспектор, Работя като служител при околийската болница в с. Ген. Николаево. До 1954 г. получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата. Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като се има предвид следното: През 1942 г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана втора моя майка, роди едно момче, което сега е на 12 години и което, разбира се, ми стана брат и същевременно внук. Понеже съм син на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми. По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и неин внук. Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря. По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм неин мъж. Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни добавки? С поздрав: /п/ Л.Барбов ИЗПЪЛНЕНО ЖЕЛАНИЕ (най-добрият женски имейл за 2008 г., определен с гласуване в САЩ) Един мъж се уморил да ходи на работа всеки ден докато неговата жена в това време си стояла все вкъщи. Той поискал тя да види какво е да работиш и се обърнал с молба към Господ: ”Господи, аз всеки ден ходя на работа и прекарвам там по 8 часа, докато моята жена просто си стои вкъщи. Искам тя да знае какво ми е на мен. Моля те, направи така, че да си разменим ролите за един ден.” Господ, с неговата безкрайна проницателност, изпълнил желанието на мъжа. На следващата сутрин, мъжът се събудил, превърнат в жена. Той станал, приготвил закуска за своята половинка, събудил децата, приготвил дрехите им за училище, нахранил ги, опаковал им обяда, закарал ги с колата до училище, върнал се вкъщи, взел мръсните дрехи и ги занесъл на химическо чистене. После се отбил в банката да направи депозит, отишъл до бакалина да пазарува, откарал покупките вкъщи и ги разтоварил, платил сметките и проверил платежния баланс. После почистил леговището на котката и изкъпал кучето, когато вече станало 1 след обяд. После побързал да оправи леглата, да зареди пералнята, да изчисти с прахосмукачката, да избърше праха и да измие пода в кухнята. После изтичал до училище да вземе децата и се скарал с тях по пътя за вкъщи. После, почнал да глади и междувременно гледал телевизия докато гладел. В 4.30 след обяд започнал да бели картофи и да мие зеленчуци за салата, после панирал свинските шницели за вечеря. След вечерята почистил кухнята, заредил миялната машина, приготвил дрехите за пране за следващия ден, изкъпал децата и ги сложил в леглата да спят. В 9 вечерта той бил вече съвсем изтощен, но си помислил, че ежедневните му задължения още не са свършили, тъй като се очаквало от него още да прави и любов, което и сторил без да се оплаква. На следващата сутрин, като се събудил, веднага коленичил до леглото и започнал да се моли: “Господи, не знам защо мислех така грешно, че чак завидях на жена си, смятайки, че тя седи по цял ден вкъщи без работа. Моля те, Оооо, моля те, размени ни отново, върни ми предишния образ!” Господ, с неговата безкрайна проницателност, отговорил: “Сине мой, чувствам, че си научил своя урок и ще бъда щастлив да върна нещата обратно както си бяха. Само трябва да почакаш 9 месеца. Ти забременя през последната нощ!” * * * Вижте още нещо за мъжете и жените: Tri_istorii.pps /изпратено от Краси Нейков/ КАКВО Е ЛЮБОВ СПОРЕД АНКЕТИРАНИ ДЕЦА НА ВЪЗРАСТ ОТ 4 ДО 8 ГОДИНИ /Изпратено от Коро/ Когато баба получи артрит, тя не можеше повече да се навежда и да си лакира ноктите на краката. Оттогава дядо прави това вместо нея винаги, дори след като и той получи артрит на ръцете. Това е любов. Ребека - 8 години. Когато някой те обича, той произнася името ти различно. Ти просто знаеш, че името ти е чисто, произнесено от него. Били - 4 години Любов е, когато едно момиче си слага парфюм и едно момче си слага афтършейв и те излизат заедно и се миришат. Карл - 5 години Любов е, когато ти си купуваш нещо за ядене и даваш на някого повече от твоя чипс, без да искаш той да ти дава изобщо от своя. Криси - 6 години Любов е това, което те кара за се усмихваш, когато си тъжен. Тери - 4 години Любов е, когато мама прави кафе на татко и сръбва от чашката му, преди да му я даде, за да е сигурна, че е хубаво и няма да го опари. Дани - 7 години Любов е, когато се целуваш с някого през цялото време и когато се уморите да се целувате, ти искаш още да бъдеш с него и да си говорите още. Мама и татко са такива. Те изглеждат неприлично, когато се целуват. Емили - 8 години Любов е това, което е в стаята с теб на Коледа, ако ти спреш да отваряш подаръците си и се заслушаш. Боби - 7 години (О-о-о!) Ако искаш да се научиш да обичаш по-добре, трябва да започнеш с хората, които мразиш. Ники - 6 години ( Ние имаме нужда от няколко милиона повече Никита на тази планета ) Любов е, когато казваш на едно момче, че харесваш ризата му, с която го виждаш всеки ден. Ноил - 7 години Любов е, когато една стара жена и един стар мъж са още приятели, макар че се познават много добре. Томи -6 години По време на моя рецитал по пиано, когато излязох на сцената, много се страхувах. Видях колко много хора има в залата! Всички ме гледаха. И видях татко, който ми махна с ръка и ми се усмихна. Той беше единственият, който направи това. Повече не се страхувах. Това е любов. Синди - 8 години Мама ме обича повече от всеки друг. Никой друг не ме целува, преди да си легна. Клер - 6 години Любов е, когато мама дава на татко най-хубавото парче от пилето. Илейн - 5 години Любов е, когато мама вижда татко - мръсен и потен, и въпреки това му казва, че е по-хубав от Робърт Редфорд. Крис - 7 години Любов е, когато кученцето ти те близва по лицето дори и тогава, когато си го оставил цял ден само. Мери-Ан - 4 години Зная, че по-голямата ми сестра ме обича, защото ми дава всичките си стари дрехи, а после трябва да излезе и да си купи нови. Лорен - 4 години Когато обичаш някого, клепачите ти подскачат нагоре и надолу и очите ти излъчват звездички. Карен - 7 години Любов е, когато мама вижда татко, седнал на тоалетната, и не мисли, че това е срамно. Марк - 6 години Наистина не трябва да казваш на някого "Обичам те", ако не мислиш така. Но ако го мислиш, то трябва да му го казваш много пъти, защото хората забравят. Джесика - 8 години И финалното: Лео Бoскалия, писател и преподавател, разказва за един конкурс, в който трябвало да журира. Задачата на конкурса била да се определи най-грижовното дете. Победителят било едно четиригодишно момченце, чийто възрастен съсед наскоро изгубил съпругата си. Когато малкото дете видяло, че мъжът плаче, отишло в двора на господина, покатерило се в скута му и останало седнало там. Когато се върнало при майка си, тя го попитала какво е казало на съседа, а малчуганът отвърнал: "Нищо, само му помогнах да поплаче". ЗАЩО ДЕБЕЛЕЕМ /изпратено от Малина/ В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг. И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала. И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?” И Адам му отговори: „Да!” И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!” И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма. И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам. И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси. И Ева мина от размер 42 на 50. И каза Бог: „Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!” И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola .” И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите. И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.” И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле. И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата. И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти. И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”. И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит. И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми. И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите. И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещия екран, и си обуха анцузи с ластик на корема. И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти и кълновете, за да не приемат много калории. И сътвори Сатаната McDonald's и бургери Big Mac . И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?” „Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!” И получиха Адам и Ева инфаркт! И въздъхна Бог, и създаде байпаса. И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса. УРАВНЕНИЯТА НА ЖИВОТА: Уравнение 1 Човек = ядене + спане + работа + забавления Уравнение 2 Мъж = ядене + спане + изкарване на пари Магаре = ядене + спане следователно => мъж = магаре + изкарване на пари следователно=> мъж - изкарване на пари = магаре или казано по друг начин: мъж, който не изкарва пари = магаре Уравнение 3 жена = ядене + спане + харчене на пари магаре = ядене + спане следователно=> жена = магаре + харчене на пари следователно=> жена - харчене на пари = магаре или казано по друг начин: жена, която не харчи пари = магаре Обобщение: от уравнение 2 и 3: Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари Мъжът изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1) Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2) такааа.... Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета, които живеят щастливо заедно! * * * Вижте още: Pravilata_na_realnia_jivot.pps /Изпратено от Георги Попов - Геча/ 40-ГОДИШЕН БРАК /Изпратено от Евгени Михайлов/ Една брачна двойка на възраст по 60 години всеки празнувала своя 40-годишен сватбен юбилей в малък, тих и романтичен ресторант. Изведнъж една красива малка феичка се появила на тяхната маса и казала: "Тъй като бяхте примерна двойка и се обичахте през цялото това време, на този ден ще изпълня по едно желание на всеки от вас. Жената веднага отговорила: "Ооо, аз искам да попътувам по света с любимия си съпруг!" Феята замахнала с магическата си пръчица и Бум! - в ръцете на жената се появили два билета за лайнера Queen Mary II. Мъжът помислил за момент и казал: "Добре, това е много романтично, но възможност като тази няма да ми се яви друг път! Съжалявам, скъпа, но моето желание е да имам 30 години по-млада жена от теб." Жената и феята били дълбоко разочаровани, но желанието си е желание. Феята отново замахнала с магическата си пръчица и Бум! - превърнала мъжа в 90 годишен старец! Изводът от тази история: Непризнателните мъже трябва да помнят, че феите са винаги от женски род! ЕВРЕЙСКА СКРОМНОСТ /Изпратено от Краси Нейков/ Католик, протестант, мюсюлманин и евреин дискутирали по време на вечеря. Католикът: Имам голямо състояние... планувам да купя Сити Банк. Протестантът: Аз съм много заможен и ще купя Дженерал Мотърс. Мюсюлманинът: Аз съм баснословно богат... Ще купя Майкрософт. После всички били в очакване да чуят евреина да заговори. Евреинът разбъркал кафето си, поставил прилежно лъжичката на масата, отпил бавно няколко глътки, погледнал ги и небрежно казал: Не продавам!!! Колеги, не забравяйте, че доброто ни настроение е право пропорционално на изпращаните от вас забавни истории. Колкото са повече на брой и по-добри, толкова повече ще се смеем и дълго ще живеем! Очаквам ви! 
|
|---|